你在自己的房间里自学或放开的时候，你的妈妈进去告诉他你，你的房间怎么内乱成一个猪窝一样，你也未必离去一下，感叹饲了个懒鬼。实质上你很确切自己房间的布置，你可以精彩寻找你想的东西，你妈妈的话语让你实在很不难受。

你和朋友大约好了时间见面，但是到点了他还没到，也没有告诉他你任何消息，独自一人等候的你渐渐显得情绪，甚至在内心开始责备你的朋友。你从一个同事那里了解到另一个同事最近要过生日了，他邀了许多朋友一起参与他的生日派对，但是你仍然没接到邀。

你开始猜测你们之间的交情，你指出他没把你当作朋友，甚至你实在他平日里对你的微笑背后是一个伪善面孔。最近的你被各种接踵而至的事情力得痛不过气，但是你的男朋友/女朋友忽然给你放了一条消息大约你明天去公园一起放开。想起最近这么多的事情还没有做到，他/她还大约你过来，真是是一点都不体贴你，不为你坚信，你很生气。

你把交代给你的一项任务中的一个关键部分给莫名其妙了，造成了这项工作产生了极大的纰漏，而你是这个错误的必要责任人，你为此愧疚深感。这些在人际交往中难以避免的情绪经常在我们生活中一次次地经常出现，因为对方的一句话，一个动作，一次不道德，或者因为你想起了一些事情，让你的心情显得失望、哀伤、气愤、惊讶或者焦躁你原本的计划被这些心情被打乱，好像自己有秩序的生活被别人无情毁坏了。更加差劲的是这些心情在你心中渐渐烘烤，你看起来不受了气的一个满腹怨气的人，不仅让自己的心情掩盖了阴霾，还影响了你身边的朋友们，平日里的耐心与理智看起来被藏一起了一般，你发牢骚般地诉说着别人的很差，你的心情依旧很很差。

你妈妈的话好像在跟你说道：你太懒了，你什么都不做到，一无是处，连离去房间这点小事你都做到很差，我真是是白养你了。等候时的你心想：他竟然耽误了，我们明明大约好的，他一点都不谈诚信，我对他真是过于沮丧了，以后我很久想在这件事情上约他了。充公到聚会邀的你感觉公司里的同时都在孤立无援你，好像他们每个人都不讨厌你，你是个异类，没人会邀一个异类参与自己的生日。

看见对象发过来的消息，你焦躁深感，他/她是最理解你的人，也是跟你最疏远的人，却在你最艰辛的时候，丝毫都不体贴你，只就让自己需要出去玩，真是过于贪婪了，早于告诉你是这样的人就会讨厌你了。把工作搞砸的你无比愧疚，惊讶与自我驳斥占有了你所有的内心点子，你无法原谅自己犯有这样的错误。你在生活中，因为在恋情中遭到到了挫折，这些挫折让你的内心疲乏深感，拖着这样很差的心情尝试行进时，好像它们有千斤轻，让你倒下；只要它们还在你的脑子里，无论你在自学，工作或者尝试睡觉的时候，只要环境中某样东西让这件事又显露在眼前，那些你以为记得了的很差情绪又像重拾新生一般，把你从幸福的现实拖向坏情绪的泥沼中，痛苦不堪。

上面这些种种展现出，正是我们被情绪左右造成的很差结果。这时候的我们就看起来一个跟在情绪后面迷茫的人，情绪让我们想要什么，做到什么，我们确有二话，并贯彻实施，因此也给我们，以及身边的人带给了某种程度的损害。马歇尔*卢森堡博士在其畅销书《非暴力交流》写出到：暴力的根源在于人们忽略彼此的感觉与必须，而将冲突归咎于对方最少大部分暴力的根源都是如此。

为什么我们不会在那些特定的情况下情绪失控或者被那些消极的点子所掌控，深达的根源与暴力的来源完全相同，乃是我们忽视了藏在这些不道德、话语背后的内心确实的感觉与市场需求对方的以及自己的。当妈妈跟我们说道那些话语时，她的市场需求只是非常简单地让我们清扫一下自己的房间，而不是为了责备我们而那么说道；而我们之所以不会焦躁或者违背父母的市场需求，是由于我们把他们的话当成了全然的责备与驳斥，我们不愿清扫自己的房间，但我们想一个更加开朗地表达方式。

当我们需要冷静下来去想要父母背后的话语里隐蔽的市场需求时，我们往往早已记得了这些话给我们带给的不无聊，却是清扫房间只是一个非常简单的应当做到的事情。某种程度地，当我们面临没及时赶往的朋友时，我们的市场需求是他遵从允诺，我们按照誓约好的时间已完成誓约好的计划，他没如期经常出现让我们的希望落空。

而一对一思维一下，你的朋友认同会蓄意晚到，而给你留给不死守允诺的印象，他的市场需求也不会是如期抵达这里。而他没这么做到，不会会因为其他原因造成的，也许他忽然有了棘手的事情，或者交通拥堵等。当我们需要拿起那些很差的情绪时，也是对我们自己心理的尊重，或许这个时候你早已仍然为他耽误而生气，而自由选择主动告知他否有什么无非事情，或许因为你的尊重大度，使你们的感情更为笃厚。充公到聚会邀的你，市场需求的是什么呢？你也想要沦为一个被邀的人，但是之前没受到邀让你实在受到了同事的忽略，这让你不难受。

在这件事情中，我们没办法主动去符合自己的市场需求，也许你的同事正在邀别人，只是还没有开始邀你，或者，最差劲的情况，你的同事之后也会邀你了。无论是哪一种情况，你感受到的情绪来源都是因为没受到邀，这是你当前面临的事实。聆听自己的市场需求告诉他我们，我们不能保证自己是那个达成协议我们市场需求的人，如果把对方难以预料的不道德作为自己情绪的掌控来源，这是不理智的，因为同事并会回应负责管理。

我们的市场需求和感觉告诉他我们，当前的情绪状态应当被转变，因为我们无法靠自己符合内心的市场需求。上述提及的其他情景，读者朋友可以尝试着从当事人彼此的市场需求和感觉抵达，求证其中没被必要表达出来的情感，当我们面临这样一种情形时，我们可以去做到什么，最差的处理方式是什么？生活中这样的场景比比皆是，因为一件小事而引起偌大的情绪撞击，甚至是摩擦与对立，我们很少有人需要从父母那里自学到好的情绪处理方式，很多时候父母蛮横的情绪应付策略忽略有可能给我们造成了很很差的影响，如何管理自己在这些情况下的情绪，而防止对自己和其他人导致损害，是我们在人际交往中必须靠自我自学和磨练而掌控的一种技巧。

倾听自己内心的声音，是我们很多时候记得了的一项非常简单技能；而很多很差的情绪状态，只要我们需要从自己和对方的角度去跟踪最初的市场需求是什么，往往需要让我们绕出气愤、责怪、愧疚等很差情绪带给的思想死胡同，换一个方向再行来看来人际关系，我们不会明白很多当时疑惑深感的问题。话语或者不道德，是内心点子的外在展现出，尝试用思维感觉与市场需求的方式来扫除人际交完中的欺骗外表，而注目其确实的内在是什么，可以协助我们沦为情绪的主人，增加因为很差情绪而给我们生活带给的危害。

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